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Qué hace un terapeuta frente al paciente pedófilo

Marcela Dal Verme

Claudia Peiró entrevista la psicóloga Marcela Dal Verme.

Espanto, indignación, horror. Son los sentimientos habituales frente a algo que no podemos entender, como es el abuso infantil. Cuesta entonces aproximarse al tema desde el punto de vista de la racionalidad, de lo científico, para tratar de entender qué lleva a una persona a cometer semejantes actos. Sin embargo, hay preguntas lógicas que surgen si nos concentramos en el sujeto que padece esta patología. ¿Todo pedófilo es o será, más tarde o más temprano, un delincuente sexual? ¿Puede un pedófilo decidir consciente y voluntariamente no pasar al acto, pedir ayuda, tratarse? ¿Tiene cura?

Preguntas todas extremadamente delicadas que a veces hasta cuesta formular. En este caso, se las trasladamos a la psicóloga Marcela Dal Verme (mat. prof. 3761), miembro titular de la Asociación Psicoanalítica Argentina. Dal Verme integra también la International Psychoanalytical Association (I.P.A) y el foro Usina de Justicia.

Como bien lo explica Dal Verme, no estamos abordando un tema abstracto o puramente clínico, considerando el enorme riesgo social que entrañan estas conductas. Basta pensar, como también señala ella, en las consecuencias de algunos fallos de jueces que tienen una mirada displicente sobre el tema.

Damián Stiglitz será entrevistado por Yamila Musa

Damián Stiglitz

Yamila Musa

Noticias de InterlitqYamila Musa, Editor de Argentina de Interlitq, entrevistara a Damián Stiglitz (“Featured Interviews”).

Sobre Damián Stiglitz:

Nacido el 23 de diciembre de 1986 en La Plata, Buenos Aires, Argentina.

Damián Stiglitz es Licenciado en Letras en la Facultad de Filosofía y Letras de la Universidad de Buenos Aires (UBA) ‘2010.  

Actualmente se desempeña como Director del Portal de noticias, cultura y opinión La Voz Joven (fundado por él mismo en 2007) y como Asesor en laComisión de Cultura de la Honorable Cámara de Diputados de la Nación.

Además fue miembro fundador del Grupo Otra Mirada (GOM) y Secretario General de la Unión Estudiantil Judeo Argentina (UEJA) entre 2007 y 2008. 
Asimismo colaboró en dos oportunidades en la sección de Opinión del diarioClarín y es columnista de los periódicos judeo-argentinos Nueva Sión yConvergencia. Escribió numerosos artículos sobre temáticas de Derechos Humanos, Discriminación y Racismo y fue panelista invitado en conferencias y talleres sobre dichas temáticas.

Lee la entrevista con Luis Hornstein por Yamila Musa.

Lee la entrevista con Patricio Leone por Yamila Musa.

Lee la entrevista con Milcíades Peña (hijo) por Yamila Musa.

Borges habla de Xul Solar

Vuel Villa (1936), de Xul Solar

Primera parte de la conferencia sobre Xul Solar (Oscar Agustín Alejandro Schulz Solari) pronunciada por Jorge Luis Borges en 1975.

Hvara Ocar será Editora Asistente de Interlitq

Hvara Ocar

Hvara Ocar tiene doble nacionalidad de croacia y de argentina. Es licenciada en Filosofía con Especialización en Lógica por la Universidad del Salvador, y especialista en Explotación de Datos y Descubrimiento de Conocimiento por la Universidad de Buenos Aires.

“Nunca antes fue tan indispensable la búsqueda una pareja o compañero de vida”: Luciano Lutereau

Luciano Lutereau escribe:

Nuestra época vive las relaciones amorosas de un modo generalizado. Nunca antes fue tan indispensable la búsqueda una pareja o compañero de vida. Desde hace tiempo que no oímos hablar más que de los desencuentros y sufrimientos que implica la vida con otro.

“Te necesito”, “No puedo vivir sin vos”, “Me muero si te vas” son algunas de las frases habituales (muchas de ellas reflejadas en canciones populares) que exponen cómo el dolor en la vida erótica se ha vuelto exponencial, quizá porque la otra cara de la pérdida es la profunda soledad; pero, ¿qué perdemos cuando perdemos el amor?

Si algo llama la atención en consultas por motivos relacionados con este padecer, es el carácter general de la pérdida. Desde un punto de vista freudiano, puede hacerse una distinción entre dos modos de temer el desvalimiento amoroso: por un lado, el miedo a la “castración”, que es una pérdida parcial, que toca a una parte de la existencia o, como decía una vez un paciente “Si me separo, no pierdo la vida; a lo sumo, pierdo la felicidad”. Por otro lado, la pérdida de amor, en la que se juega el ser en su totalidad, en la que la pérdida es masiva, y se fantasea con la propia desaparición.

Entre estos dos modos de distinguir actitudes ante la pérdida, Freud introdujo a su vez la distinción entre dos posiciones sexuadas: el varón y la mujer. El deseo fálico es el deseo aquejado por la castración, mientras que el ser femenino es el que teme la pérdida de amor. La diferencia sexual no es entre dos tipos de órganos, sino entre dos modos distintos de hacer un duelo. Los “varones” sufren por lo que fue y quisieran recuperar. Las “mujeres” por lo que no fue y pudo haber sido. Por eso las mujeres sufren más que los hombres en el amor. Porque de lo que no sucedió, no hay olvido posible.

Dicho de otro modo, la diferencia sexual no es anatómica, sino entre dos modos de armar una familia. “Mujer” es quien la arma en el interior de su familia de origen. “Varón” es el que lo hace por fuera. La mujer padece el conflicto de que el interior pueda ser endogámico (tiene que realizar esa diferencia). El varón sufre el desgarramiento de un exterior ajeno que lo confronta a la nostalgia del regreso. Las mujeres nunca terminan de irse. Los varones se van pensando en volver.

Son diferentes los desafíos que varones y mujeres tienen que realizar para hacer lugar a la experiencia amorosa. No es simplemente encontrar a una persona que nos quiera. Por cierto, esta actitud es más propia de un niño, que de un hombre o una mujer. En todo caso, si recordáramos la clásica elección forzada entre “la bolsa o la vida”, en la que la pérdida es obligada (dado que es preferible una vida trunca, sin la bolsa, a la pérdida de la vida), podría decirse que en nuestro tiempo encontramos una generalización del modo femenino de situarse en las relaciones amorosas, para hombres y mujeres. Hoy sufrimos la pérdida de amor como una pérdida de la vida, cuando no se elige el confort de una vida sin amor.